viernes, 28 de agosto de 2009

Nostalgia impresa

Revisando mis tiliches me encontré fotos que ya ni si quiera sabía que existían, puritita nostalgia impresa.
Gente va, gente viene y gente se queda contigo. Pasan los años y siguen ahí.
¿Amores? Si, también algo hay de eso, aunque lo único que conservo son los recuerdos y alguna que otra foto en donde el sujeto sale por casualidad.
Caray! Recuerdo esa época y no puedo evitar sonreír, que bonito es vivir! Y que bonito recordar y volver a sentir.
Hoy, cada una de esas personas tiene una vida totalmente diferente a la que tenía en esa época…yo también.

jueves, 13 de agosto de 2009

Por siempre….

Hoy, como otros días, me levante pensando en ella…no la puedo olvidar, creo que no lo hare nunca…no quiero hacerlo.
Sigue doliendo, duele mucho…hice lo correcto?
De la inmensa felicidad a la tristeza infinita ¿por qué a mi? Eso me pregunte tantas veces…me pelee con Dios, no quería saber de Él ¿qué mas me podía mandar? ¿No era ya suficiente?
Dos de los seres a los que más amaba estaban en peligro y yo sin poder hacer nada.
¿Qué vamos a hacer? Esa fue la pregunta por varios días, la decisión mas difícil que he tenido que tomar se estaba presentendo en mi vida…y yo sin poder platicárselo a mi mejor amiga…mi madre. ¿Cómo darle aun mas preocupaciones? Ella ya tenía sobre su espalda una difícil batalla que pelear.
Mi angel recibió regalos navideños, regalos dolorosos, haciendo como si nada pasara, como si lo que le sucedia se iba a arreglar…eso no iba a pasar, era claro, pero nosotros aun esperábamos un milagro…hay que darle un poco de tiempo, eso decíamos, eso pensábamos.
Llego la celebración de año nuevo e invariablemente también llegaban las preguntas ¿cómo estás? ¿cuándo llega? Mentimos tanto, mentí tanto…recuerdo la llamada a mi madre… era la primera vez que le hablaba antes de una quimioterapia, yo pensaba que era la primera, pero no, ella no quería preocuparme a mi y tambien se habia vuelto mentirosa por amor…nos cuidamos y lo seguiremos haciendo.
Llore, llore mucho.
Llego el día que decíamos esperar, pero que al menos yo, no quería que llegara. La respuesta fue ahora si definitiva. No he llorado tanto como esa vez…quería sanar mi alma, aclarar mi mente y decidir que era lo que tenia que hacer.
Se tomo la decisión, no se si fue la mejor, siempre voy a vivir con la culpa, aunque se que Dios me ha perdonado.
Al menos esta vez si pude desahogarme con mi madre, no había salida, ella tenía que saberlo. Ella y toda mi familia.
Al teléfono aguantaba el llanto, fingía que era fuerte y que ya había aceptado las cosas. No aguante mas y decidí llorar con ella…las palabras se esfumaron y lo único que quedo fue el dolor, el llanto.
Mi compañero de vida siempre conmigo, este dolor no era solo mío, era también de el. Muy pronto nos volvimos compañeros de dolor.
Lo que habíamos decidido se hizo…al despertar a mi lado estaba el , mis padres , pero ella ya no estaba, ella ya se había ido de mi. La volví a ver en una cajita, una cajita pequeña…y en mis sueños, en mis ilusiones y en mi dolor.
Ha pasado ya más de un año…ahora pienso que mi ángel es el ángel también de su abuela y que se hizo como una “catafixia celestial”, ella se fue por el bien de su abuela, se sacrifico por ella…a lo mejor es tonto pensarlo, pero al menos a mi me ayuda a sentir que gracias a ella y a Dios tengo aun a mi madre conmigo...y a que la culpa desaparezca por momentos.
Te extraño mi amor. Gracias por estar conmigo y llenar esas semanas de inmensa felicidad. Me hiciste madre por primera vez y eso jamás lo podré olvidar.